Первое правило – позитивно подкреплять нужное поведение.

Первое правило – «увидеть, где и когда он уже это делает».

Первое правило воспитания конкретного качества: позитивно подкреплять различные (иногда даже микроскопические) проявления этого качества. Для этого нужно уметь видеть эти проявления.

Что это значит? Например, вы хотите воспитать у ребёнка организованность. Вам не нравится то, что он сам не может встать с утра по будильнику, не собирает сам вещи на тренировку, или собирает, но часто что-то забывает, ему всё время нужно напоминать о времени, в котором часу нужно выйти из дома на тренировку, когда нужно начать собираться, чтобы успеть выйти вовремя, когда нужно сесть за уроки и пр.
Наверное, многие из вас заметили, что всё время повторять ребёнку «ты должен быть организованным», «ты должен делать это сам», «в твоём возрасте пора самому помнить такие простые вещи» и пр – довольно бесполезно, эффект как правило нулевой, происходит бесполезная трата родительских сил.
А почему бесполезно? А в чём же ещё заключается воспитание, если не в объяснении ребёнку, каким он должен быть и как он должен поступать?
Значительная часть нашей психики работает по принципу условного рефлекса. Причём позитивное подкрепление (или равновесие позитивных и негативных) работает лучше. 
И в некотором роде, воспитание стоит рассматривать как медленное и терпеливое строительство системы правильных «условных рефлексов». (Я беру этот термин в кавычки, так как этот механизм у человека, конечно, отличается от условного рефлекса животных, но во многом аналогичен ему).
И так, как будем «строить систему правильных условных рефлексов», в вышеприведённом примере?
А если вспомнить получше, бывает (когда было?), хотя бы редко, так, что ваш юный спортсмен всё-таки собрал свою сумку на тренировку и ничего не забыл? Это стоит заметить и сказать, например, «Я заметил, что сегодня ты сам всё собрал и ничего не забыл. Здорово!» Искренне и без иронии (это важно).
Когда я говорю о поощрении и позитивном подкреплении, я, обычно, не имею в виду материальное поощрение. Лучший вариант поощрения – искренняя родительская радость, искреннее одобрение, искренняя гордость.
Если вы хотите радоваться и гордиться в будущем, когда ваш сын или дочь станут чемпионами, нужно начать делать это сейчас. Не нужно ждать значительных событий и беречь свою радость и свои эмоции, как будто у вас их ограниченный запас.
 Ирония здесь только испортит процесс, так как является замаскированным вариантом наказания, негативного подкрепления, и в итоге ирония приводит к стыду. Стыд полезен в очень малых дозах, а если стыд возникает постоянно – это сдерживает развитие.JУ вас не бывает так, что собрал сумку и ничего не забыл? Тогда обрадуйтесь тому, что сегодня забыл меньше, чем обычно! Заметьте его(её) микроприрост
Любителям наказывать стоит напомнить, что если негативное подкрепление преобладает, чувствительность к нему сильно снижается, начинают требоваться всё более сильные «дозы», а затем ситуация может вообще выйти из-под контроля. При любом подкреплении, и при наказании, и при поощрении важно подкреплять конкретные сделанные действия (или микродействия, или действия-попытки). То есть не вообще хвалить, а замечать конкретные действия. 
Вторая из бесполезных в плане развития качеств вещей – хвалить без указания на конкретику, без связи с действиями. «Я в тебя верю!», «Ты у меня самый лучший!», «У тебя обязательно получится!», «Если ты постараешься, я знаю, ты сможешь!» - не то чтобы всё это вредно или не нужно, но повторюсь ещё раз: бесполезно относительно цели воспитания качеств. 
Когда вы хвалите или ругаете, называя конкретное сделанное действие – в коре головного мозга воспроизводится система возбуждений, которая была в момент совершения действия, и к ней привязывается придаваемое вами эмоциональное значение (положительные или отрицательные эмоции). И в следующий раз, делая это действие, ребёнок переживёт и связавшуюся с ним эмоцию.
Если же вы просто даёте обобщённые эмоциональные оценки, типа «На тебя невозможно положиться», «Ты опять всё сделал не так», «Тебя ни о чём нельзя попросить» ребёнок психологически остаётся в ситуации тупика, всё плохо, он опять плохой, он виноват, начинает защищаться и оправдываться, отмалчивается либо наоборот покорно соглашается.
Ещё один пример: родители хотят вырастить сына креативным, умеющим принимать интересные, творческие, неожиданные решения в процессе игры. Что не нужно делать – не нужно говорить, какое решение лучше было бы принять в той или иной ситуации. Что нужно делать – регулярно замечать моменты, когда юный спортсмен принял решение сам, или сделал что-то оригинальное, даже если это не было с вашей точки зрения лучшим или идеальным решением. «Слушай, а я вот заметил, какой ты пас пытался отдать, такое оригинальное решение, интересно! Было бы круто, если бы передача прошла! (Интересно, а при каких условиях это получилось бы?)» «Хм, ты так хочешь сделать…, что ж занятно, почему бы не попробовать!» (Неважно, что вы заранее знаете, к чему это приведёт!) Или: «Когда ты сделал этот неожиданный финт, я прямо гордился тобой!»
Я повторюсь, действия, которые вы замечаете в данном случае, могут быть несовершенны и не всегда эффективны, но то, что вы делаете в данном случае – вы приучаете получать удовольствие от собственных креативных действий, начиная с самой начальной стадии.
Ну, и намекну коротко: если вы хотите воспитать уверенного в себе спортсмена, вам стоит помнить, что уверенность – это способность опираться на свой опыт успеха. Значит, как вы будете воспитывать уверенность?